close
تبلیغات در اینترنت
اس ام اس خنده دار

خرید شارژ / آموزش و سرگرمی و کسب درآمد
راهنمای حل جدول، اس ام اس، خرید مستقیم شارژ، فروش انواع محصولات
تبليغات
Rozblog.com رز بلاگ - متفاوت ترين سرويس سایت ساز
اطلاعات سايت
نام کاربری :
رمز عبور :

رمز عبور را فراموش کردم ؟
آمار مطالب
کل مطالب : 102
کل نظرات : 10

بازديد امروز : 7 نفر
بارديد ديروز : 31 نفر
بازديد هفته : 72 نفر
بازديد ماه : 258 نفر
بازديد سال : 11,449 نفر
بازديد کلي : 2,027,426 نفر

افراد آنلاين : 1
عضويت سريع
نام کاربری :
رمز عبور :
تکرار رمز :
ایمیل :
نام اصلی :
کد امنیتی : * کد امنیتیبارگزاری مجدد
کدهاي اختصاصي
پشتيباني
theme by
roztemp.ir
RSS

Powered By
Rozblog.Com
تبليغات
آخرين ارسال هاي انجمن
عنوان پاسخ بازديد توسط
عدم واریز حقوق بازنشستگان از سوی تامین‌اجتماعی 0 49 admin
فرمانده مرزبانی ناجا امروز صبح با پیکر دو همرزم شهیدش در میرجاوه وداع کرد. 0 13 admin
آغاز حذف بند آبونمان از قبوض گاز 0 221 admin
صحت و سقم گرانی «بنزین» به روایت مشاور زنگنه 0 174 admin
تیراندازی در قم / حال یک نفر وخیم گزارش شده 0 259 admin
یوزرنیم و پسورد nod32 14 2419 admin
جدیدترین خبرها در ارتباط با حمله به زائران ایرانی درسامرا +اسامی مجروحان 0 314 admin
هیلاری بازار طلا را به هم ریخت 0 372 admin
توصیه‌های وزارت بهداشت برای تزریق واکسن آنفلوآنزا 0 372 admin
قاتلان پزشک اصفهانی دستگیر شدند 0 379 admin
سانحه براي هواپيماي ماهان 0 352 admin
عملیات انتحاری داعش در دانشگاه تهران خنثی شد 0 362 admin
زمان واریز و برداشت یارانه شهریورماه 95 0 391 admin
تازه‌ترین اخبار از پرونده قتل هولناک سپهر کوچولو 0 410 admin
اگر چاق شدید، حتما این میوه را بخورید! 0 411 admin
احتمال رخداد سونامی توسط بانک‌ها 0 403 admin
زمان واریز یارانه مرداد 95 0 440 admin
چربی های شکمتان را با این معجون آب کنید! 0 446 admin
7 نوشیدنی ضروری برای سیگاری‌ها 0 437 admin
ردّپای چهره مشهور در فساد بزرگ ۸۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰۰تومانی 0 493 admin
بهترین روش سفت کردن پوست، پس از لاغری! 0 494 admin
خانم دکتر جوان در تله سرایدار برج /مرد افغان دهانم را گرفت وبه زور وارد خانه شد 0 502 admin
خانواده شوهر عروس 14 ساله باردار را زنده زنده در آتش سوزاندند 0 538 admin
زمان دقیق واریز یارانه نقدی تیرماه 95 0 587 admin
تیراندازی شبانه در دو نقطه تهران 0 626 admin
حذف دفترچه های تامین اجتماعی از مرداد 0 593 admin
یارانه کدام‌خانوارها افزایش‌می‌یابد؟ 0 612 admin
مرگ کودک 2 ساله با خوردن آب‌ جوش 0 603 admin
چگونه کسی را عاشق خود کنیم؟ 0 617 admin
خیانت زن بیوه به تازه داماد جوان / دادخواست جدایی در دادگاه خانواده 0 613 admin

تلفن ما پنج تا زنگ میخوره

دوتای اولش اهالی خونه دارن مذاکره میکنن کی گوشی رو برداره،

دوتای دوم دنبال گوشی میگردن،

آخری هم در حال آنالیز شماره هستن

اخرشم قبل جواب دادن تلفن قطع میشه

 

 

************************************

 

کلاس سخت افزار بودم استاد گفت:

این رو می بینید؟ به این میگن چاک رم

یهو رفیقم داد زد گفت نوکرم

منم گفتم فدایی داری

اخه جواب احترام ما حذف درس بود؟؟؟؟

 

 

************************************

 

زنه زنگ زده رادیو میگه:

50 ساله با شوهرم ازدواج کردم خیلی بد بین شده چکار کنم؟

مشاور میگه: یه کمی دیگه تحمل کن بالاخره یکیتون میمیرید

 

 

************************************

 

یکی از صد ها خاصیت سیر اینه که

.

.

.

هر جا میری سریع کارتو راه میدازن.

 

 

************************************

 

دوبله پارک کرده بودم یهو دیدم یکی از پشت بلندگو داد زد....

راننده 206 ...

اب دهنمو قورت دادم...

برگشتم دیدم وانتیه میگه خربزه مشهدی دارم نمیخوای؟؟!!

ملت روانی شدن بخدا

 

 

************************************

 

من بهشت هم برم

.

..

.

.

حوریا بهم میگن آبجی!!!!!!

والا شانس ندارم که!!!!

 

 

************************************

 

ولی خدایی دیگه به گربه تون سوسیس ندین

.

..

.

.

شما خودتون دوست دارین یه نفر بهتون گوشت آدم بده؟

 

 

************************************

 

یادتونه کتابامونو جلد میکردیم بعد که تموم میشد میدیدیم مو رفته لاش؟؟؟/

.

.

.

.

چه چرت و پرتایی یادتونه

من اصلا یادم نمیاد . . .

 

 

************************************

 

کلید بهشت زیر پای مادران است و کلید کولر زیر دست پدران

.

.

.

.

بیایید از پدرهای سبز سرزمین گرممان بخواهیم تا ما را یاری کنند تا در این فصل گرم با روشن گذاشتن کولرها همه از هوایی خنک و مطبوع لذت ببرند . . .

 

 

************************************

 

ما همون نسلی هستیم که

.

..

.

.

اگه بمیریم هم باید از اون دنیا زنگ بزنیم به مامانمون بگیم رسیدیم

 

 

************************************

 

بابای من ورژنش آپگرید شده

.

.

.

.

علاوه بر کولر ، هر از گاهی مودم wifi رو هم از برق میکشه!

 

 

************************************

 

من تا سوم دبستان فکر میکردم ما خیلی پولداریم که به جای یک مسواک چهار پنج تا مسواک داریم

 

.

.

و هر شب با هر کدوم که دلم میخواست می تونم مسواک بزنم!!!

 

 

************************************

 

طبق آمار و تحقیقات:

.

.

کمربند ایمنی پراید فقط زمانی خوب کار میکنه که بخوای از تو داشبورد یه چیزی وردآری...

 

 

************************************

 

خدا کنه زودتر آیفون 7 بیاد . . .

که آیفون 6 بشه هم قیمت آیفون 5...

که من بتونم یه آیفون 4 بخرم

 

 

************************************

 

یکی از دغدغه های فکریم اینه که وقتی تو حموم آب گرمو وا میکنم

کجای حموم پناه بگیرم که آب سرد اولش نپاشه روم

 

 

************************************

 

فقط یه ایرانی میتونه هر چی افتاده زمین رو با فوت ضدعفونی کنه

.

.

.

لا مصب فوت نیس که . . . بتادینه . . .

 

 

 

درباره : اس ام اس جک و خنده دار ,
امتياز : نتيجه : 5 امتياز توسط 2 نفر مجموع امتياز : 10

بازديد : 1114
[ جمعه 01 مرداد 1395 ] [ 9:38 ] [ مهدی ]

منطق من سه حالت داره

.

.

.

یا حق با منه

یا تو نمیفهمی حق با منه

یا انقدر میزنمت که کاملا بفهمی حق با منه

 

 

****************************************

 

تو دانشگاه یکی دست تکون داد با تکون سرم جوابشو دادم بعد فهمیدم با من نیست

.

.

تا 5 دقیقه هی سرمو تکون میدادم که فکر کنه حالت عادیمه

 

 

***********************************

 

دیروز رفته بودم لوازم آرایشی بخرم

چشمتون روز بد نبینه دست گذاشتم رو یه ریمل گفتم چند؟ فرشونده که پسر بود گفت:

اونا پونزده تومنه برای خودمم برداشتم عالی بوده

 

 

**********************************

 

از برکات خونه خالی 

.

.

.

میتوان به سر کشیدن آب پارچ و دستشویی با در باز اشاره کرد.

 

 

**********************************

 

قانون پایستگی در خانه ما 

.

.

.

کامپیوتر خاموش نمیشود بلکه از فردی به فرد دیگر منتقل می شود

 

 

**********************************

 

گاهی دلم میخواد به روزای بچگیم برگردم

ولی تا عکس بچگیامو میبینم بیخیال میشم

 

 

**********************************

 

دیشب ایتترنتم قطع شد 

تا رفتم تو حال بابام با چوب افتاد به جونم هی داد میزد دزد دزد

یهو مامانم داد زد نزن نزن پسرمونه ...

بابام اشک تو چشاش جمع شد گفت تویی پسرم؟

چقد بزرگ شدی

 

 

*******************************

 

 من نه خر درون دارم که احساساتی شه . . .

نه سگ درون که پاچه بگیره...

من فقط یه خرس درون دارم که یا خوابه یا گشنشه

 

 

*******************************************

 

روزی درویشی داشت رد میشد

.

.

.

.

.

نیم نمره بهش دادن قبول شد

 

 

*****************************************

 

در جواب این پیامک های تبلیغاتی نوشتم:

ریدم تو روحتون نفرستید بابا

 

جواب اومده:

گزارش لحظه به لحظه از ریدن شما تو روح ما

 

هر پیامک 120 تومان . . . 

 

 

****************************************

 

 

 

درباره : اس ام اس جک و خنده دار ,
امتياز : نتيجه : 5 امتياز توسط 2 نفر مجموع امتياز : 9

بازديد : 2607
[ چهارشنبه 23 تير 1395 ] [ 21:6 ] [ مهدی ]

تو تاکسی نشسته بودم راننده خوشحال میگفت

نه مدیر نه رئیس دارم،

برا خودم آزادم هیشکی بهم دستور نمیده

گفتم : فرعی اول بپیچ سمت راست

 

 

**********************************

 

 

یه سال پیش خواستم زن بگیرم

بعد چند روز خالم زنگید گفت :

اول میای خواستگاری دخترخالت جواب منفی میگیری

بعد هر قبرستونی خواستی برو !

 

 

**********************************

 

 

ﭘﺴﺮﻩ هشت سالشه ﮐﺎﻣﻨﺖ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ : ﺁﯾﻔﻮﻥ ﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ ﻫﻨﮓ ﻣﯿﮑﻨﻪ !

ﻣﻦ ﻫﻢ ﺳﻦ اون ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﯾﻪ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻭﺍﺳﻢ ﺧﺮﯾﺪ

ﺑﻮﯼ ﺗﻮﺕ ﻓﺮﻧﮕﯽ ﻣﯿﺪﺍﺩ ﺍﺯ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽ ﺧﻮﺭﺩﻣﺶ !

 

 

**********************************

 

 

یارو دوستش میمیره

بهش میگن علت مرگش چی بود؟؟؟!

میگه:

والا این علت زندگیشم

معلوم نبود

چه برسه به مرگش!

 

 

**********************************

 

 

ﭘﺴﺮ : ﯾﻪ ﺑﻮﺱ ﻣﯿﺪﯼ؟

ﺩﺧﺘﺮ : ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻧﻤﯿﺰﺍﺭﻡ ﻣﻨﻮ ﺑﺒﻮﺳﯽ !!!…

 ﭘﺴﺮ : ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﺮﺩﯼ ﺑﻬﻢ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻥ ﺑﯿﺎﻡ ﺑﺒﻮﺳﻤﺖ، ﻗﻮﻝ ﺩﺍﺩﯾﺎ !!!

 

 

**********************************

 

 

اعتراف میکنم یکى از دلایلى که نمره علومم خوب نبوده اینه که فک میکردم

حس چشایى مال چشمه !

حس بینایى مال بینیه!

 

 

**********************************

 

 

من نمی دونم چه اصراریه که اسم همه سریالها باید اسم یه دختر باشه ؟

ستایش ریحانه کیمیا نرگس

یعنی اگه اسم یه فیلم ” غلامعلی ” باشه هیشکی نمیشینه نگاه کنه ؟!

 

 

**********************************

 

 

دیدم دوستم ناراحته !

بهش گفتم فقط بگو کی اذیتت کرده ؟

بگو تا خودم پدرشو دربیارم،

دوستم گفت زر نزن با خانومم حرفم شده !

اصن دیگه روم نمیشه تو چشاش نگاه کنم :|

 

 

**********************************

 

 

میگن :

اگر برای بدست آوردن کسی داری میدویی آروم تر بدو

چون شاید یکی هم برای بدست آوردن تو داره میدوه

منم که سرجام یه مدتیه واستادم !

اصن هیچ کس ردم نشده از این محدوده :|

حالا موندم بالاخره وایسم یا بدوم ؟!

 

 

**********************************

 

 

مرده رفت گلفروشی برا زنش گل بخره

بعد از یک ساعت برگشت، به زنش گفت :

هرچی فکر کردم دیدم تو خودت گلی برات کود خریدم !

باقیمانده پیکر آن مرحوم فردا از مقابل خانه‌ی مادرش اینا تشییع خواهد شد

 

 

**********************************

 

 

مرد را باید بوسید !

حتی وقتی اعصاب نداره !

حتی وقتی داد میزنه !

حتی وقتی بی تفاوت شده !

حتی وقتی سرش همش تو گوشیشه !

حتى وقتى شبها دیر میاد خونه !

این مرد را باید بوسید

و گذاشت کنار !

والا قحطی که نیومده 

 

 

**********************************

 

 

هیچکس بهتر از یه دختر که قراره فردا براش خواستگار بیاد

نمیتونه خونه رو تمیز کنه !

لامصب مثه کُزت کار میکنه

 

 

**********************************

 

 

آدم تو زندگیش همه چی رو راحت از دست میده

جز چربی دور شکم !

خاک بر سر خیلی وفاداره

 

 

**********************************

 

 

می دونین چرا هویج نارنجیه؟

چون بهش میاد

حالا می دونی چرا خیار سبزه ؟

چون نارنجی بهش نمیاد

من روانی نیستم فقط فشار زندگی اینجوریم کرده !

خستم !!! میفهمیییی؟

 

 

**********************************

 

 

ﻧﻤﻮﻧﻪ ﯾﮏ ﺷﻮﻫﺮ ﺭﻣﺎﻧﺘﯿﮏ :

ﺯﻥ : ﻋﺰﻳﺰﻡ ﺷﺎﻡ ﺑﺮﻳﻢ ﺑﻴﺮﻭﻥ ؟

ﻣﺮﺩ : ﺑﺎﺷﻪ ﻋﺰﻳﺰﻡ ﺳﻔﺮﻩ ﺭﺍ ﺑﻨﺪﺍﺯ ﺗﻮ ﺣﻴﺎﻁ 

 

 

**********************************

 

 

فرهنگ لغات بابام :

اون بی صاحاب رو بده

دیگه باید خودم تشخیص بدم منظورش تلفنه، موبایله، کنترل تلویزیونه،

سوئیچ ماشینه، قاشقه، قاتل بروسلیه، لنگر کشتیه؟!

کلا بی صاحاب معادل کل معین و دهخداست

 

 

**********************************

 

 

امروز تو خیابون دوتا دختر از کنارم رد میشدن

که چشمشون افتاد به تابلو تبلیغات درهای ضد سرقت،

بعد خیلی جدی یکیشون به اون یکی گفت:

اینا دیگه چقد بیکارن!

این همه وسیله تو خونه هست کی میاد در بدزده؟!

الان چند ساعته مات و مبهوت به دیوار اتاقم زل زدم دست و پام از حرکت افتادن!

 

 

**********************************

 

 

نام شوهر در زمانهای مختلف

زمان آشنایی مرد رویاهام

زمان نامزدی عشقم

زمان ازدواج هم نفسم

بعد از یک ماه جان دلم

بعد از دو ماه سایه سرم

بعد از سه ماه شوهرم

بعد از یک سال آقابالاسر

بعد از دو سال بخور و بخواب

بعد از سه سال نره غوول

بعد از چهار سال لندهورر

پنج سال بعد : مرتیکه نفهم بیشعور مفت خور نمک نشناس

ده سال بعد خبر مرگت ایشالللا :|

 

 

**********************************

 

 

باور کنید من از همون بچگی مظلوم و بی آزار بودم

سه ﺳﺎﻟﻢ ﮐﻪ ﺑﻮﺩ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﮐﺸﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ

ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺍﯾﻨﺎ ﯾﺎﺩﺷﻮﻥ ﺭﻓﺖ منو ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﺑﺒﺮﻥ

ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺩﻭ روز ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﻭﻣﺪ ﺁﻓﺘﺎﺑﻪ ﺭﻭ ﺑﺒﺮﻩ ﻣﻨﻢ ﺩﯾﺪ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ ﺑُﺮﺩ

 

 

**********************************

 

 

بابام دیشب از دبی اومده

بهش میگم چی آوردی برام ؟!

میگه چشمتو ببند

داشتم ذوق مرگ میشدم

حدس بزنید چی آورده بود ؟!

آفرین !

شامپو کوچولوهای هتلشو

اونم دوتا

 

 

منبع: نمکستان

 

 

درباره : اس ام اس جک و خنده دار ,
امتياز : نتيجه : 5 امتياز توسط 1 نفر مجموع امتياز : 5

بازديد : 246
[ دوشنبه 14 تير 1395 ] [ 11:29 ] [ مهدی ]

یکی از کاربردهای وایبر اینه که قیافه تک تک مزاحم تلفونیامو

که سیو کرده بودم دیدم

لامصبا بعضیاشون خیلی مراحم بودن!

 

 

******************************************

انقدر هوا گرمه

دیدم یه مگس با یه پرچم سفید چسبیده به پنجره

روش نوشته

درو باز کن بی انصاف

ناموسن اذیتت نمیکنم

فقط میخوام خنک شم

 

 

****************************************

یعنی یجوری شده که

قبل اینکه بخوای از مشکلاتت با یکی حرف بزنی

باس بهش بگی :

میدونم تو بدبخت تری

یه دقیقه خفه شو من حرفمو بزنم

بعد تو شروع کن

 

 

****************************************

مورد داشتیم دختره رفته تو گوگل سرچ کرده :

اسم اون پسری که نزدیک مدرسه مون مغازه داره چیه؟!!

گوگل جواب داده برو درستو بخون

دو شنبه امتحان فارسی داری!

 

 

*****************************************

آیا میدانید لاکپشت ها بخاطر سبک زندگی خاصی که دارن نزدیک به 150 سال عمر میکنن ؟

.

.

.

آيا ميدانستيد سبك زندگيشون اينه كه سرشون تو لاکِ خودشونه نه تو زندگیِ دیگران

 

 

****************************************

وقتی ظرف ته دیگ رو میدن تو سفره

دست به دست کنیم،

اون دو سه نفر اول خیلی بیشورن !

 

 

*************************************

دیروز داشتم غذا نذری پخش میکردم

یه پیرزنه اومد گفت : خیر از جوونیت ببینی یه غذا بده به من

گفتم : مادر جان غذا تموم شده

گفت : خدا بزنه تو کمرت و رفت

 

 

***************************************

ﭘﺴﺮﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﻮﺱ ﺍﺯ ﺍﻳﺴﺘﮕﺎﻩ ﺍﻭﻝ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ ﺩﺳﺘﺶ ﺗﻮ ﺩﻣﺎﻏﺸﻪ

1ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻬﺶ ﺯﻝ ﺯﺩﻡ ﺑﻠﻜﻪ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﻜﺸﻪ

ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﻣﻴﮕﻪ ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﻦ ﻧﺎﻣﺰﺩ ﺩﺍﺭﻡ

 


**************************************

خداییش دقت کردین چن وقته آمار دزدی از منازل به شدت کاهش یافته

چون تو هر خونه ای دو سه نفر تو لاین تا صبح بیدارن

 


**************************************

فکر کنم ما آخرین نسلی بودیم که مداد رو تا آخر استفاده می‌کردیم

من حتی اون پاک‌کن اضافی رو می‌جویدم

پول بابام هدر نره

 


***************************************

بچه بودیم بهمون میگفتن هر لقمه غذا رو

باید 32 بار بجوی تا خوب غذات هضم بشه

یه روز من نشستم امتحان کردم

نهار که تموم شد دیدم شام رو اوردن

 

 

**************************************

رفتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود.

فروشنده گفت: یه دوبار بپوشی جا باز میکنه!

دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده گفت:

چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه

لامصبا شلوارم هوشمند کردن!

 

 

***********************************

ﺑﻌﺪ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﻗﻠﯿﻮﻥ ﮐﺸﯿﺪﻥ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺘﻪ ﮐﯽ ﺁﺏ ﻗﻠﯿﻮﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ ﺑﺮﯾﻢ؟

میگن : قلیونِ اینقدر خندیده تنباکوش سوخته

ﺷﺎﮔﺮﺩ ﺳﻔﺮﻩ ﺧﻮﻧﻪ هم ﺫﻏﺎﻝ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﻣﺮﺩﻩ

 

 

***********************************

ﻃﺮﻑ ﻓﺎﻣﯿﻠﯿﺶ “ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ” ﺑﻮﺩﻩ!

ﻣﯿﺮﻩ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ، ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ: ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ

ﯾﺎﺭﻭ ﺩﺳﺖ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ: ﺣﺎﺿﺮ ﻗﺮﺑﺎﻥ!

ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﻫﻢ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻔﺘﻪ : ﺍﺣﻤﻖ ﺑﺎ ﺗﻮ ﻧﺒﻮﺩﻡ! ﺻﺎﻑ ﺑﺎﯾﺴﺖ!

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﮏ ﻫﯿﺄﺕ ﻧﻈﺎﻣﯽ ﻗﺮﺍﺭ ﺷﺪ ﺑﯿﺎﻥ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ!

ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﺁﺑﺮﻭﺵ ﻧﺮﻩ ﺑﻬﺶ ﯾﮏ ﻣﺎﻩ ﻣﺮﺧﺼﯽ ﻣﯿﺪﻩ

ﻫﯿﺄﺕ ﺑﺎﺯﺩﯾﺪ ﮐﻨﻨﺪﻩ ﺍﻭﻣﺪﻧﺪ ﻓﺮﻣﺎﻧﺪﻩ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺖ: ﺧﺒﺮﺩﺍﺭ

ﻫﻤﻪ ﺳﺮﺑﺎﺯﺍ ﺩﺍﺩ ﺯﺩﻧﺪ : ﺭﻓﺘﻪ ﻣﺮﺧﺼﯽ

 

 

**************************************

امروز صبح دختر عزیزی زنگ زده برای خرید بلیط کنسرت

گفت: چنده؟ گفتیم: 40 تومانی ، 60 تومانی ، 70 تومانی و

گفت: اینا چه فرقی میکنن؟

گفتیم: بستگی داره که شما کجا بشینین!

گفت: ما ستارخان میشینیم :|

 

 

 

درباره : اس ام اس جک و خنده دار ,
امتياز : نتيجه : 5 امتياز توسط 2 نفر مجموع امتياز : 10

بازديد : 555
[ دوشنبه 10 خرداد 1395 ] [ 10:17 ] [ مهدی ]
آخرين مطالب ارسالي
سفارش و خرید ورودی گوگل 7 روزه تاريخ : یکشنبه 14 شهریور 1395
مدت زمان رابطه جنسی لذتبخش تاريخ : شنبه 22 اردیبهشت 1397
آموزش مسائل جنسی تاريخ : جمعه 21 اردیبهشت 1397
هشتمین برداشت از سایت ای پی ایرانی تاريخ : پنجشنبه 20 اردیبهشت 1397
سومین برداشت من از سایت رادا باکس تاريخ : چهارشنبه 05 اردیبهشت 1397
هفتمین برداشت من از سایت پاپ کده تاريخ : دوشنبه 20 فروردین 1397
هفتمین برداشت از سایت ای پی ایرانی تاريخ : سه شنبه 14 فروردین 1397
دومین برداشت از سایت جرقه ایرانی تاريخ : یکشنبه 12 فروردین 1397
.: Weblog Themes By roztemp :.

درباره وبلاگ
آموزش بافتنی و خرید شارژ همراه اول و ایرانسل و تالیا با قرعه کشی روزانه، راهنمای حل جدول، کسب درامد اینترنتی، همکاری در فروش
آرشيو
جست و جو